曾经记叙文

时间:2022-10-05 18:25:45 叙事 浏览:293

曾经记叙文

  大家最不陌生的就是作文了吧,尤其作为作文里的重要分类的记叙文,记叙文是以记人、叙事、写景、状物为主,以写人物的经历和事物发展变化为主要内容的一种文体形式。那么应当如何写这类型的作文呢?下面是小编为大家收集的曾经记叙文,希望能够帮助到大家。

曾经记叙文

曾经记叙文1

  在一个蝉鸣不绝的下午,我去幼儿园准备等妹妹放学,时间还早,我站在栏杆外面观望。正到了课外活动的时间,他们便涌出来,就像从一只魔术匣子里,飞涌出一群接着一群的小天使。在院子里,东一堆,西一堆,叽叽喳喳,也不知说些什么,笑些什么,个个鼻尖上闪着汗珠,小小的身躯上散发着太阳的香气息。看到了他们的笑靥,我也情不自禁的笑起来,仿佛他们快乐,全世界都无忧无虑。

  猛然间,眼角的余光扫到了墙角的大片向日葵,金黄色像潮水一样涌向眼眶。阳光散落在向日葵细碎的花瓣上,在墙角熠熠生辉。刺眼的阳光下,渐渐模糊了视线,大朵开放的向日葵幻化成那些陌生的微笑的面孔。他们不一会便看到了我,招着小手在冲我笑。一瞬间,幸福从他们的笑靥中挥动着翅膀飞向我,把我紧紧包围。

  与此同时,又有一股细若游丝的悲让缠绕在心底。

  曾几何时,我也像他们一样......

  有人说,他们是梦,醒后让人依依不舍的梦。

  他们在童话般的教室里嗷嗷待哺,竖着手指跟老师念“1.2.3…”,咿咿呀呀,像天使谱成的曲子。他们在滑梯上滑上滑下,乐滋滋地看着等在一旁的同伴,脸上露出炫耀般明晃晃的笑容。他们在父母温暖的怀抱中亲昵,撒娇,诉说,如数家珍的向父母展示在幼儿园得到的红花。他们在世界上最美好的回忆中跑跑跳跳,留下属于自己的印迹。

  他们的世界像雪后的早晨,纤尘不染。没有喧嚣,没有欺伪,更没有目的,没有理想,没有责任,没有承担......

  他们可以在白云逍遥的天穹上摇曳着风筝;他们可以在广袤无垠的海滩上用贝壳摆出自己的梦;他们可以在绵绵白雪印下自己的身影;他们可以在没人打扰的角落里排演

曾经记叙文2

  我的友情,我那可怜的不堪一击的友情就在我一句轻薄的话中走向堙灭,虽然我心里有千万个不情愿,但为了我自己那颗摇摇欲坠的心,我不得不选择离开……

  我曾经拥有过刻骨铭心的友情,我还幼稚甚至天真的认为她们会伴我一生,是我的左膀右臂.可经过那个落寞的冬天后,待雪化尽而友情的叛逆也崭露头角.敏感的我知道自己被骗了,便毅然决然的选择离开。但我始终不知道她们为什么要离开我。面对我一次又一次苦苦的追问,她们也只是给我一张冷漠的脸和尖酸刻薄的话让我自己慢慢体味,从而伤的更深。20xx年尾声的每个夜晚,我都象一只受零落的猫,在无尽的黑夜舔拭自己永恒的伤口。我开始遗忘她的随意,她的清纯,她的活泼,她的温暖……就这样在煎熬中度日,我的周围没有欢声笑语,与我做伴的只是落寞的空气。从那以后我不敢再相信友情。

  20xx年,一个新的开始,我决定不再悲伤,换一个心情重新笑看生活。对C,L和她们我是一种感激,毕竟在我最难过的时候她们给过我勇气,让我对友情有了重新的认识。

  一天天,我快乐而且充实的生活着,Z是我的一个异朋友,他曾说过我是他最好的朋友,永远都是,原来不敢轻易相信友情的我这次又相信了,我所有的不可一世,孤芳自赏都在这一句话中一败如水。但我还是很快乐充实的生活,大家对我都很好,我感到前所未有的幸福。但是,幸福终究不会来得太快,他的欺骗和自认为是善意的谎言在我身上又一次印证。我受不了,尽管我装作不经意,但刀插上心房,又有谁能做到不顾及呢?

  20xx年初夏,我的第二段友情在我一句轻浮的话中宣告结束。尽管他问我就没有挽回的余地了吗?我无语。我知道,对他我已经沉沦,他已占据了我的心。我点了一支烟,我没有吸,因为我知道我不能让自己就这样堕落。让迷茫的烟雾遮住我满是泪痕的脸。无尽的夜依旧昏暗,仅有的星光折射出我眼中的忧郁。痛心的光芒。是的,我注定要被伤害,我注定要接受一次次的磨练。但这一次之后,我再也受不了了,我几近崩溃,我甚至决定就此沦陷,堕落.我躲在教室最后一排,继续点支烟,这一次,我把苦闷的烟吞进肚里,尽管它让我的心翻山倒海,但这样我的心才会被麻醉,才能让我感觉不到它的存在。

  对于他,我只想说对不起,我也只能说对不起,为了我自己不再受伤害,也为了大家彼此不再牵绊对方,我含泪写下绝交两个字。如此绝情的我知道这样会伤他更深,对此,我无语.

  20xx年冬,我慢慢的愈合伤口;

  20xx年夏,继续愈合伤口。

  跨越式的友情在我伤痕累累的心上注定被我所铭记.就让我——祭奠曾经的永恒……

  Mylove晚安

  别放在心上

  我只受了点伤

  只是受了点伤……

曾经记叙文3

  荏苒时光,散金碎玉,只为在对的时间遇见对的人。当记忆如潮水般向我涌来,心中感慨万千。最难忘的,不过是与你一起经历的曾经。

  尘世里的初相见

  我是一个固执的傻孩子,说出来可能不信,我在开学的第一天独自拎着上学期的课本来到学校。不谙世事,又怎会在乎别人的眼光,我只知道,要复习,要回头考。正当我气喘吁吁之时,就看到一只白嫩的手,接过我手里的一袋书:“傻姑娘,你怎么带那么多书啊?”我侧过头去,一张可爱的脸庞便映入眼帘,浓眉大眼,鼻梁高挺,嘴角还有着两个可爱的酒窝。好可爱的女孩子啊,我以前从来没见过。“要回头考,要复习的。”“哈哈,你还真是个傻姑娘,要回头考都是老师吓你们的,再说了,寒假就该复习好了啊。”我羞红了脸,憨厚的笑了,是啊,寒假光顾着玩了。第一次见面,就被人家当成了大傻子。一番寒暄之后,才知道原来你是我们班新来的插班生,两个女孩子,就成了好朋友。以后,你罩着我,你说的。

  情绪间的小欢喜

  然后吧,就真的回头考了。你没复习,却考得比我好,好太多了。我哭丧着脸,你却光芒万丈。我央你给我辅导功课,你欣然应下。“傻姑娘啊,你怎么连这么简单的计算错误都能犯啊”“傻姑娘啊,你这个字怎么又写错了啊”“傻姑娘啊,这英文单词你都能写错啊”……你每次都叫我傻姑娘,就像第一次见面一样,虽然我也有些小情绪,但不得不说,你讲的那些学习方法,是真的有用啊!期末考试我取得了贼大的进步,都离不开你细心的教导和栽培啊。原来生活并不那么枯燥,都是些不起眼的小欢喜啊,而正是这些小欢喜,才有了那些不期而遇的温暖啊。

  意料中的小别离

  时光匆匆,眨眼间我俩已走过了两个春秋。你成绩优异,参加了学校的保送生考试并且以不错的成绩取得了保送生资格,其实吧,这完全在我意料之中。然后,我们就真的说再见了。你从此以后,就要进入属于你那光明的未来,而我,却还在炼狱中度过半年时光。你不会再罩着我了。那个月明星稀的夜晚,我俩抱在一起大哭。你就要离开了,就我一个了,我记得,那天的月亮,特别的圆,把你离去的背影,拉得格外的长。我目送着你的背影消失在小路的尽头,你用背影默默告诉我,再见,不负遇见。我告诉自己,你站在终点等我。可是后来,我才慢慢地、慢慢地了解到,不管我多努力,都只能看到你的脚印。我好想你,好想好想。

  我们曾经相逢如歌,任青春的律动激荡成绚烂的缤纷,任青涩的年华品尝人生的滋味,无关甜蜜与苦涩,都可以笑谈阔饮。岁月匆匆来去,时光采撷了最好的年华。其实所有的青春,都不会是一场留白,我们,还是朋友,我们,还会遇见的,就像曾经……

曾经记叙文4

  光阴似箭,日月如梭。时间匆匆的走了,一去不复返,回首往事,一幕幕出现在眼前,曾经错过的时光,使我后悔不已。

  在初一的时候,我一直以为学习也不过如此,觉得读书太无聊了,学的内容只不过基础罢了,可以不必如此认真……我太聪明了,我竟然在课堂上睡觉。那本应该好好认真上课的时间,我却没完没了的跟同学讲话,一开始,我觉得这样做是不对的,可是,听着老师那乏味的话,我改变主意了,继续错下去。有一天,我在上课的时候看见旁边的同学在玩手机,听着MP3很享受的样子,便也学着他们的样子,上课玩手机,听着MP3。于是,我便又陷深了一步。到了初一期末考的时候,监考老师把试卷发了下来,我一看试题,大吃一惊,因为平时的知识没学好,现在做起是如此吃力。

  上课睡觉,讲话、玩手机,骗了老师和父母,荒废的功课,成绩下降,让美好的时光匆匆流逝掉了。在老师谆谆教诲和引导下,我终于看清了事实,我后悔难当,我问自己,能否补救呢?

  暑假的时候,我报了兴趣学习班,我便渐渐静下心了,知道自己的目标是什么?可是,有些事情却不是你心想就能事成的。初二一开学,我虽然努力学习,但是因为初一的基础不牢固,学起来地如此的困难,所以,我在学新内容的同时拼命地复习以前的内容,打好基础,我尽做“亡羊补牢”的傻事啊!

  希望借我曾经错过的时光教训,给大家一个警戒,不要像我这样,把青春美好时光浪费,经过“走错一步,满盘皆输”的经历。我领悟到了“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”真正的含义。

曾经记叙文5

  也许,人们追求的多是带来幸运的四叶草,却不知三叶草的花语是“幸福”

  母亲在有关爱的作文里出现多次,而父爱却埋在“修正带”下,不易发现!

  正是放风筝的好日子,可天气总是那么不如人意,疾风劲吹,可我却闹着要去放风筝,爸爸竟出乎我意料的应随了,爸爸在郊外放,我认真学,爸爸迎风跑,我也迎风跑,好象我手里也有风筝似得,我显得异常高兴,爸爸欣然望我,继续放着。啊,飞起来了,但很快爸爸在强风的威力之下失败,风筝挂树上了,我焦急着跺脚,他奋勇的爬树,树却娇弱的时刻要断!白浪掀天,树更是不堪一击,摇晃得厉害,可爸爸看到满怀期望的我,将要退缩的脚又毅然的向前迈了一步。可这所有的一切我把它视为“将功补过”,身处险境的父亲为我而战,我却浑然无所谓!

  风筝取下来了,若不是母亲告诉我,我恐怕到现在为止还不知父亲的手受伤了。那长满尖刺的树是多么“无情”,处处伤害着父亲,有时我觉得他不够爱我,其实我错了,父爱无言!

  正是这样,我再怎么离奇的要求,父亲都可以答应并和认真的完成,可他的一个小小要求,我都可以拒绝。

  又要出远门,父亲只提了两个要求。一是“好好听话!”简短的只有四字。二是“每天给我打个电话,跟你们讲个话”几乎是满怀希望的“哀求”,我敷衍的答应了,可我没有做到,到最后是父亲打回来的,问我怎么没有打电话给他,我的理由“没时间!”不知父亲在电话那头隐忍了多少怀恋家人的情感,他是多么想和家人说话,我“薄情”的将一切拒绝。即便如此,也阻挡不了父爱,也许父爱埋得很深,我错过了太多爱他的机会。

  父爱很平凡却很伟大,也许没有母爱那么浓厚,却有母爱那么深。不是吗人们苦苦寻找四叶草,却忽视了近在身边的三叶草,其实爱就在身边,只是我们没有发现。

  风吹过,风筝再次扬起,“爸,小心点”,呵呵,我不会再错过那幸福的三叶草时光!

曾经记叙文6

  去年国庆节,我们搬家了。住到了园区的湖东,面积也比以前大了好多。这里环境优美、绿树成荫,但有时候我却总想起曾经的家。

  以前我们住在吴中区白云街的德敏花园,小区里一年四季都有花儿盛开。春天有粉粉的桃花,米白的.杏花,黄色的连翘花……真是百花盛开,五彩缤纷。夏天就能看到很多小喇叭一样的牵牛花盛开;秋天的时候,一簇簇的菊花就露出了他们的笑脸,在寒冷的冬天里,嫩黄的、洁白的腊梅迎着寒风,顽强地在枝头绽放。房子虽然不大,但出入方便,离学校很近。菜场、商店都离家不远。记得我上幼儿园的时候,每天放学回家,可以到小区门口买些好吃的,有时还可以到旁边的玩具店挑选一些自己特别的小完具,然后拿到小区的大花园里,跟好朋友们一起分享、玩乐。每天吃过晚饭,我们都会到小区的小公园走一走,这时候就是我们这些小朋友们的快乐时光了。大家要么在公园里追跑打闹,要么在草地上玩游戏,要么拿出自己得意的玩具,跟小伙伴们炫耀。我的朋友可多了,有比我大几岁,现在已经读初中的哥哥,还有和我一样,读四年级的同学,和一些刚读小学的小弟弟们。大家在一起说说笑笑,打打闹闹,玩得可开心了!

  我记得还在上幼儿园的时候,我和外公外婆住一个房间。到了晚上,就可以躺在床上听外婆外公讲故事,有时会高兴的唱歌,他们总是拍手鼓掌,说唱的歌好听。我们家曾经家还养了一只小狗,它活泼可爱,一看见我就蹭到我的脚下,尾巴摇个不停。可就是不讲卫生,总随地大小便,教训它好多次还是不改。有一次外公出去忘了关门,小狗竟然神秘失踪了。我还为此伤心了好久。

  现在我们住上了高楼,可感觉没有以前快乐了。这里小区很大,我虽然也经常到楼下去玩,可很少遇到小朋友,到现在为止,我还没有交上新朋友呢!

  小区的外面商店也不是很多,而且商品价格都比以前高一些。也没有看到我最喜欢的玩具店。现在我有了自己的房间,拉开窗帘,可以看到美丽的金鸡湖。但在我心目中曾经的老房子比这里的一切都要美好,因为那里有我一起长大的小伙伴和我快乐的童年。

  我喜欢我曾经的家,那个温馨的小房子。

曾经记叙文7

  小学毕业后,大家分在了不同的班级,甚至不同的学校。虽然结识了新同学,每天也在一起大胆闹闹,但是,以前和老同学在一起的点点滴滴,也会浮现在脑海。感情,像一条永远也割舍不断的线。

  记得以前,我和史霞、冯世君分在一个小组学习,因为实行高效课堂,我们三个总是需要在一起讨论问题,然后,我们会趁着讨论问题的这段时间在一起讲个笑话,笑得前仰后合。当老师从我们身旁经过时,最先发现老师的人会立马指着书说:“这道题就该怎么做怎么做,明白吗?”等老师走后,我们三个会捂着嘴偷笑,笑我们的狡猾顽皮。虽然,我们在一起只是短短的十几天时间,但是,我想说,那段时间我真的很开心。

  在早读的时候,男生和女生会面对面坐在走廊里背书。然后,我们几个要好的同学会聚在一起,我和徐峰会比赛谁读得响亮,我会和王瑞彬比谁背书背得快,其结果嘛,总会让其他同学大跌眼镜,如果王瑞彬赢了,他会举着手,站起来,扭着屁股对我说:“气死你,气死你,你有输了!”然后,我会追着他大闹,校园里回荡着我们嘻嘻哈哈的笑声。

  现在回想起来,以前真是过得很幸福很幸福的,和那帮小鬼在一起的两年里,我们一起哭过、笑过、打过、闹过,但是,经历了这些,我们才懂得了宽容与谅解。

  现在,他们和我不在一个学校,而我总是在不经意间想起他们,挂念起他们。当我们进入八年级后,见面、聊天、通电话的时间几乎没有了。牵挂他们的时候只能回想以前在一起的点点滴滴,想念朋友的滋味不好受:有点儿涩,有点儿甜,有点儿酸……其实,真正的是心里触动的那一根弦。

  他们是在我受伤时安慰我的人,在我开心时比我还要开心的人,是在我犯错时教育我的人,是……所以他们是那样使我挂念,如此不能忘怀。感情这东西真的很难说清楚,即使有过矛盾,但是分开之后还是会那么的思念,那么那么的舍不得。因为,人分开了,感情却永远不会变。

  我日思夜想的朋友们,我想说,不论你们在哪里,不论你们是否记得我,你们永远是我深深地牵挂的人,因为我们的曾经是那么的美好。

曾经记叙文8

  那天放学回家上楼梯时,我看见两个差不多五六岁的孩子,一个男孩,一个女孩,他们手拉着手努力地爬着楼梯。女孩对男孩说:“我们好能干呀,你累吗?” 男孩说:“我不累,我妈妈说多吃饭爬楼梯就不会累了。”我心头不由地震了一下,看着两只拉在一起的小手,听着稚气的话语,我想,这就是孩子吧。

  偶尔走在路上,看见一棵树,一朵白云,一个被阳光反射得五彩斑斓的肥皂泡,也会想起那片没有釉质的天空,想起那些一去不复返的日子。书房里有一堆书,全 是《哆啦A梦》。一本一本堆叠起来的,不是其他什么,只是儿时淡淡的仰望和轻轻的哼唱。曾经不止一次地幻想自己能拥有一个哆啦A梦,它拥有任意门,有竹蜻 蜓,还有能使考试得100分的笔,它可以随我们一起喜怒哀乐,它会为了它最爱吃的铜锣烧而像小孩子一样闹脾气。不过,它也就是个孩子,和当时的我们一样, 都是孩子。

  我记得有一次在网上看了一篇名叫《童年记忆》的文章,当时我边看边哭,不知是伤心还是还念,再或者是庆幸。它让我又回到了那个拥有棉花糖的年代,我又看 到了以为忘记了却还是能清晰地记起的蜡笔小新,猫和老鼠,葫芦娃;又找回了经常进入我们视线,被我们看了无数遍的孙悟空,猪八戒;又记起了因为买到5毛钱 一包的跳跳糖而欢欣鼓舞的心情,带着流汗的脸颊在太阳下舔着雪糕的样子,与朋友上学吵架放学就和好的天真……我想,那时的简简单单是很容易满足,很容易快 乐的。

  就这样,与它们一起走过了这个纯真难忘的童年。

  即使花相似,但人已经不同了。或许,在某个夏天感受到了离别,在某个秋天感受到凄凉的时候,我们已经长大了。

  失去了儿时的天真与好奇,忧伤与成熟成了我们的标志。哆啦A梦,猫和老鼠早已被我们抛在脑后,已不再对竹蜻蜓存在幻想,而环绕在我们身边的,是一段又一 段流行音乐,一部又一部言情剧,一篇又一篇青春小说。总会在某个黄昏轻轻抬起头看着即将落下地平线的夕阳,然后静静享受那没有温度的光芒;会在某个熟悉的 街头,听着熟悉的音乐,慢慢地隐藏起心底那一抹淡淡的感伤;也会在一个没有人的窗前,看着湛蓝的天空,思念着那个很想念的人。

  我们已不再是孩子。

  每日在朦朦胧胧中拖着疲惫的身躯向学校走去,尽管这条道路上还是黑乎乎的一片,只是有着少许的人家点亮了这黎明的星星灯火。

  不过已经习惯了这样的生活,习惯了这样的忙碌。

  总是会在课后讨论着某个喜爱的明星,总是会带着羞怯的双眼从那个日思夜想的人身旁经过,总是会在体育课上奔跑着,脚踩着坚实的土地,呼吸着自由的空气, 拥抱这活力与忧伤并存的年少。当然,也会因为考试卷上的分数而流泪,会为了自己的目标而努力,会为了追求的那些美好而挥洒汗水。

  或许,这又是另外一个我们。

  毕竟,我们都是一边在失去,一边在寻找。把那些懵懵懂懂的岁月放逐在美丽的时空隧道里,让它默默地等待下一个季节的轮回,总有一天,我们总会感受到岁月的温暖和年华的美丽。

曾经记叙文9

  “喂,你,站起来。”班主任在讲台上,用着那只沾满粉笔灰的手指了指我。我不禁后背一凉,没料想到发生了什么事。“你为什么和同桌说话,还有没有课堂纪律!”声音很大,而教室却十分安静。

  我扭捏十分不情愿地站起来,双腿站起时推动后面椅子发出的声音,格外刺耳。“我……”喉咙沙哑了,吐出了一个极为浑浊的字眼之后便低下头,不再说些什么。心里想着是同桌先拉我说话的。“那好,下节课下课来一下办室。”

  自那之后,我便觉得班主任处处针对我,像全班作业做得差,只拿我的出来批评责骂,差生一大堆,只拿我的成绩做反面教材等等。如此种种,我对班主任自然也会感到厌恶。

  自习课上,十分吵闹,炎热的夏天的下午,窗外的夕阳射入窗户十分刺眼,洒下一片火热,是整个喧闹的班级热气腾腾的。扔纸条的,聊天的,戏弄班干部的各种都有,自然也还有些静静写作业的,这些人和周围人的反应及氛围格格不入,像两幅画风不一的油画。而我自然是在那吵闹的一群,

  “你们想干什么!”班主任撞开了门,好似大吼了一声,走上讲台,将手上的资料扔去一旁,涨红着脸。班上顿时安静了下来,耳畔边传来时钟指针走动的“嗒嗒”声。“你们难道不知……不知道这节是自习课?班干部在管纪律,你们就在下面吵?”讲得更大声了,手撞到了讲台上的刻度尺,发出了异常清脆而巨大的声响。“你们不看看其他班级,哪有……”他喘了喘气,用手又向人群指了指。顿时同学们的目光便聚集在我身上,我毫不犹豫地站起身,想说些什么,却立刻被老师的命令所打断,“下课到我办公室,打电话给家长。”

  从那以后我更是对班主任厌恶至极,直到学期末——最后一节班会课。

  “同学们,大家也知道,这是咱们最后一节课,虽然你们不是年级中最优秀的,但你们依旧无法让我忘记……”语气十分缓和,而同学们个个都是听得入木三分,而我还是硬憋着一口气,一心想让老师出出丑“班上更有些我永远无法忘记的同学。”就在此时,老师的目光和我的目光交聚在一起,而老师也只是冲我笑了笑。我顿时紧张亢奋起来,不知为何,我的心一直在猛烈地跳动,手和脚不由自主地活动了起来,背上火辣辣的,眼睛脸颊都有前所未有的感觉。我想压抑着什么,又想说些什么。而正当班主任说着时,一种噎着喉咙无法呼吸的感觉伴随心脏的剧烈跳动漫上心头,好像是对委屈的发泄,对不公的顽抗,对师恩的感激……

  人的眼睛总被事物所迷惑,追根溯源,也不过是内心的狭隘和自身情商的局限。我的心曾经近视过,犹如在迷雾中失掉方向,是啊,所幸的是能够及时洗刷干净,擦亮自己的心灵,不被情感与事物所拘束,约束。而到最终,你终究会发现最真实的自己和身边爱你的朋友和家人。

曾经记叙文10

  风流走的时候,梦的枝头才有待放的蓓蕾。

  我浸湿在酸涩的泪水中,将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日,我不想再为那些颤动心灵的故事,再编织一条窗帘,隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白:不是所有的爱都可以被理解,不是所有善意的教诲都会被接受。

  秋景也太凄惨了,凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里,为一个老师默默地流泪。

  那年我上初二,用所有老师的话说,我的确是一个差生,而且不打折扣。可我偏偏不争气,幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的,这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来,与汗水结缘。或许是幻想太美丽,却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起,我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地,虽然家里不是很富裕,但对我念书还是相当的支持,还四处借钱为我买了一台电脑,为的只是我学习方便,可我……越想就越恨自己,恨自己为什么那么笨,上课经常听不懂老师的课,我就一个人偷偷的哭。回到家的时候,我不敢面对父母的眼睛,我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子,看看脑袋里面究竟装了什么。

  我没有想到,在年少的心中,有些梦竟然那样脆弱,太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落:吸烟,嗜酒;舞厅,网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时,连狼狈的感觉都没有,连抬起头看的想法都不敢有,我害怕抬起头后,看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜,然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟,偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄,我记得在那段时间内,我的名字在课堂提问中彻底消失,我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”,他们已不再神圣,我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速,连回首的机会都没有。

  初三那年,由于我们是窗口年级,关系学校的声誉,我们的班主任被换了,是一个矮个儿秃顶老头,教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”,接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我,却没有想到会挨了重重的一记耳光,他骂了句“二流子,孬种”,然后就仰起头直直的盯着我,嘴角的肌肉抽动着,我看见他拿书的手按在腰间,手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木,而且叛逆的思想充斥着整个头脑,加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后,压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜,我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上,接着在脸上又是一拳,然后吼道:“终有一天,我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”,“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能,他一只手捂着胸口,另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前,拭着嘴角的斑斑血迹,我立刻有了一种成就感,抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神,不再顾及后果。对于那一幕,我简直想用“勇敢”来形容。

  我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节,我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方,拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光,为了那句话,为了那几拳的继续。我拼命了,白天结束后虽然头昏脑涨,但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵,我也起得很早,如果校园的路灯下有人,那一定是我了,“清凉油”是我的特有。那种疯狂,我从来没有经历过。经过努力,我摆脱了倒数第一,第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想,这也许就是仇恨的力量,但那种恨永远也不会淡去。

  七月,我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书,踏上了我曾经来的那条路,踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空,曾经被人踩在脚下,而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

  手指弹去门上的灰尘,推开门的刹那间,我听到了衰弱无力的“吱呀”声,我想起了三年前甩门而去的那个瞬间,忽然感到所有的故事都老了,我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致,陌生的感觉。我开始反思。

  后来,以前的同学告诉我,那位老师早已过世,那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心,我立在没有色彩的风景中,终于泪流满面。

  每年,都有一个月份属于九月,属于敬爱的老师,教师节那天,我把日历小心翼翼地裁下,折成一只船,将自己装进去。用泪水汇成细流,用秋天的肩膀做浆,在我忏悔的心旁靠岸,去寻找一方矮矮的坟墓,寻找一份爱的回报。

曾经记叙文11

  曾经的曾经,我还是个初一的孩子。淡淡地大量着新学校的一切,心中难免会朦胧:选择这儿到底是对或错?真的,我就一直这么懵懵懂懂地过完了我的初一生活,品味着甜与苦。甜的时候就向别人炫耀自己的学校多好;而苦的时候就一直埋怨学校的差劲,这时朋友就有用了,不停地看着我倒苦水。

  现在,初二了,难免会成熟些,于是慢慢地学会也要关心一下周围的人,至于那一个个砸到我头上的苦果子,我就会说:再苦再累,全当自己是个二百五。冷眼嘲讽就会从四面八方袭来,而我,欲哭无泪,只能任命了;那才叫真正的苦啊!不过,当我有难时,帮助安慰也会接二连三地到我这儿的,这让我很感动,所以就很快把那些他们犯的小过错忘掉,我把它叫作大人不几小人过。

  曾经的曾经,有点伤感的字眼。但在我看来,那是我经历人生的证据。

曾经记叙文12

  打开我的小箱子,一张张奖状整齐地放在里面,拿起一张,回想起获得它时的情景,心中便涌起一阵欢喜。

  一看,最显眼的就是最上面考钢琴八级的考评卡,我拿了良好(证书十月才能拿),我才练了一个月。回想起考前的一个月,真是辛苦。我每天都要练4—5个小时。想放弃,但又不能放弃,每天重复地练习同样的曲子。我当时想,一定要把它练出来,不能放弃。可这些曲子真的很难,但越是难,给我的动力就越大。功夫不负有心人,我终于练出来了。其中,也想放弃过,也想停下来不弹了,甚至恨自己为什么要去报名,但都被克制住了。坚持到底,才是成功的路径,不要去想放弃,放弃是胆小鬼的表现。

  再往下翻,看到的就是8张三好学生的奖状,这是我的自豪,因为我每个学期都是三好学生。但它们也来得不易,一张张都有背后的努力。大家都放学走了,我却在教室里出黑板报或队角。我还要帮助班级里的差生,有的时候要陪他们到五点多。奖状都是这样争取来的,有付出才有回报啊。

  再往下翻,拿全国作文比赛一等奖的喜报露了出来,想起它,我就感到无比自豪。想起获得它时的情景,各种心情涌上心头,甚至不相信这是真的。一个蓝色的角露在外面格外显眼,这是“双龙杯”全国美术大赛金杯奖的奖状,这是一个美术的奖,又是个全国一等奖。全国比赛的奖状还有一个,那就是我的骄傲,我在“明珠杯”小儿钢琴大赛中获儿童组优秀奖。盒上箱子,我又想起了许多。曾经在公交车上,我给多少老奶奶让过座也数不清了,有一次,下雨天还差点滑倒。我在一次仰卧起坐的考试中,一分钟做了48个;在跑步训练中,我跑了4圈用的时间比许多男生都要少。三年级下的时候我连续考了好几个一百分,四年级下的数学期中考试,我考了全年级唯一的一百分,后来又连续考了三个一百分。我还帮社区里做过义务劳动。在家里,我还帮妈妈洗碗、凉衣服……我还经常帮外公、外婆、爷爷、奶奶捶背、敲腿……

  我曾经如此优秀,五年级了, 我要改掉不礼貌和做事不积极的习惯,养成看见老师要问好,主动帮助别人等习惯。明天,我会更优秀!

曾经记叙文13

  其实我知道,记忆就是曾经,就算对它有太多的留恋,仍就回不去了。

  湿漉漉的记忆,带着泪水般的苦涩,一个女孩的过去,以及银莲花孤寂的忧伤。那些曾经,是我为数不多的快乐记忆。可是,为什么却说,是假的。我不相信,我们以前在一起的时候,都是假的么?不,不适当的,我不相信。

  微笑,温暖,快乐。现在却转化为孤单、落寞、忧伤。

  我曾天真的认为,朋友是一辈子的。可是,仅仅是距离,就轻易的改写了我们的故事,为我们安上了一个突兀的结局。

  我们,真的结束了吗?

  想试图找回曾经彼此依靠的感觉,想再次抓住我们的友情。然而,现在却感觉,一切都可笑、可悲。

  当我一个人的时候,还是会想到过去,想到自己最为快乐的一年。

  有没有人可以告诉我,我到底该怎样成长才会快乐?

  其实,我一直都知道,你根本就忘不掉我,我也根本就忘不掉你。我…一点都不像结束。翻开那些只属于我们的回忆,一直记得,我一直都记得,但是,上次你对我说的话,就是要伤我的心吗?是否,结束了就不能再开始了。

  这个夜。明明知道,我无法面对你。明明知道,我看着你想哭泣。明明知道,我总是躲着你。明明就知道,你伤害了我。

  只要你说句对不起,真的就那么难吗?

  只要你亲口说句对不起,真的…就那么难吗?

  伴着浓浓思念的苦涩味道,消逝在这个宁静的夜…

曾经记叙文14

  岁月,可以带走身边的一切,带走的是岁月,留下的是回忆,后悔使我不认识自己,不了解自己。

  如果现在是过去的我,我不会因为外人的一句话或一个眼神而心事重重,胡思乱想,而是奋发向上坚定自己的信仰。

  童年,是所有人的黄金岁月,而我并不觉得我拥有童年,我以我认为童年并不是美好的而是懵懂的。爸经常说:不要以为自己的童年有多美好,因为有一天你会长大,到那时你就会了解和体会这世界是残酷的,人心是自私的。

  那时,我有许多朋友,虽然现在也有朋友但质不一样,那时的朋友可以一起商量问题,遇到困难时可以给你一个依靠为你想想办法,那时的我觉得朋友比自己的父母还要重要,因为他们比父母还要了解自己,可是,现在的朋友只是表面上玩的好而真正遇到事的时候一点忙都帮不上,有时还会互相利用一下。

  那时,我可以任,我可以随心所欲,有时也可以唯我独尊,不管闯什么祸,心里都会说:“怕什么我还小”,那时会有人处处保护我,现在,干什么都会有所顾忌,要考虑很多,瞬间自己就会觉得有很多束缚,觉得以后就不可以自由自在了,有的时候会要让这别人。

  现在多的是对以前的过往的回想,多的是对那时美好日子的感慨,对回不去的岁月的怀念。

  可是,我们更多的是对未来的憧憬,对未来充满想象,树立自己的目标,找到未来自己,那些错过的岁月是激励我们过好未来的明天。

曾经记叙文15

  你真的很普通,甚至很烂,在别人老师眼里,你是个死不悔改的坏学生,而在我眼里,你很好,只是没找到正确的方向!但这一切,只是曾经!

  曾经,你很善良,至少在今天以前,我的记忆中,你的心并不坏!你对小孩子很温柔!而且,在我伤心的时候,你会陪着我,安慰我,尽管你从不善于表达,但是你能让我真切的感受到你的关心,让我能有个朋友可以依靠!你宁愿自己!受苦!也要留下来听写,就为了实现你对我的承诺,虽然我也是为了你好,但是我明白,那真的让你很痛苦!

  曾经,你很讲义气,你对待你的朋友从来都那么好!尽管有时候,我并理解你的一些做法,但是你还是用你特有的方式赢得了友情!记得有一次,你们因为没有背书,被老师罚站在门口,本来我已经跟老师说好了,你可以过几天再背,但是你还是没有进来,为了陪你的朋友!

  曾经,你很诚实,虽然你不止一次撒谎,但是当我很认真的问你时,你能说真话,对我来说,这已经很不错了,至少你对我很诚实!每次听写,你都不能过,还得重听,因为我说过,我不希望你靠偷看来通过听写,那样跟本没有意义!我很感动,你能记住,也做到了!

  曾经,你还很爱国,这一点,我相信是我们中国人都拥有的美好品质!但是,我不得不说,你做的一些事并不好,如果你能改掉一些毛病的话,可能更能体现你对国家的热爱!

  而现在,你变了,变得让我不认识你!你的脾气变得很暴躁,对我总是爱理不理的,看到小孩子在哭却表现得很厌恶;你经常和外面的一些人混在一起,跟朋友的关系弄得很紧张;你比以前更爱撒谎了,即使我很生气的看着你,你也无所谓,承认过错!我有时甚至怀疑,是不是有人把你绑架了,然后来冒充你!但显然,这不可能!那么,你到底怎么了呢?曾经那个我最信任和了解的好朋友哪去了呢?求你给个答案吧!